Cosas que no te cuentan cuando eres chico: El pelo rizado.

El mechón que muestro es el que se levanta. Y éste, es mi pelo

Hay una cosa que me sorprendió mucho cuando lo escuché. En Estados Unidos se meten contigo si eres blanca y tienes el pelo rizado. Sí, eso es así. Y por culpa de eso, en España, te abruman con comentarios sobre el pelo liso.

Yo nací con rizos, crecí con rizos y, teniendo en cuenta que los rizos me vienen de mi abuela y, mirando ahora su pelo, me moriré con rizos. (Mi abuela era una niña de tez blanquecinas, pelo llenos de tirabuzones y ojos azules. De ahí me viene la monería.)
Desde pequeña he escuchado maravillas sobre mi pelo. Gente que me llamaban ricitos de oro, otros, que lo tocaba y tocaban, y lo olían, porque a todo el mundo le ha gustado, de siempre, el olor de mi pelo.

Pero, cuando llegué a la adolescencia, todo el mundo me decía que me lo alisase. Pero todos, todos. ¿Por qué? Porque a ellos les gustaba el pelo liso, porque era lo más normal del mundo, porque en las revistas, todo el mundo sale con el pelo liso y el rizado es demasiado pomposo.

1. ¿Cómo es levantarse con el pelo rizado?

Hay una especie de energía que se acumula en un mechón de pelo. Cuando te levantas, la cola está doblada y caída y siempre se levanta un mechón de pelo QUE NO VA A VOLVER A APLANARSE COMO NO LO VUELVAS A PEINAR CON PEINE, Me quito la cola, meneo la cabeza de derecha a izquierda repetidas veces, y me pongo tras la oreja, el mechón de pelo que tengo levantado, para que se aplane aunque sea sólo un poco.
Y ale, ya está, peinada que estoy.

2. Adiós secador, hola pelo mojado.

Ésto es lo más guay, molón y cool del mundo. No te puedes secar el pelo con secador, porque si te lo secas con secador, se te abren los rizos y el pelo se te pone como el de Julia Roberts en Pretty Woman cuando se quita la peluca, pero muchas más espigoso. Y como no te puedes secar, ¡sorpresa! Como te acuestes con el pelo mojado, te levantarás con el pelo mojado, no húmedo, mojado.

3. Cómprate el champú que te de la gana.

Te va a hacer el mismo efecto. Por mucho que veas en los anuncios que si te compras tal por cinco euros o si te compras tal por 300, te va a durar el pelo como recién lavado 3 días (incluyendo en esos tres, el mismo día que te lo lavas) Te lavas el pelo. los sigues teniendo raro. Casi a las cinco horas ya están aquí tus rizos con sus tirabuzoncitos muy bonitos, al día siguiente, tendrás unos finitos pelillos por ahí esparcidos, y al siguiente día, no le pidas peras al olmo porque esto ya no va pa más. Y pasados cinco días, lo tendrás como Rob Zombie (son dos foticos, una en Rob y otra en Zombie), con la única diferencia que él lo hace queriendo, y a ti no te queda más remedio que aguantar.

4. Para tenerlo bonito, tienes que echarte mascarilla todos los días (o espuma o lo que uses)

El problema del pelo rizado es que se seca muy rápido y parece que no te lo cuidas cuando de seguro, las que tenemos el pelo rizado somos las que más se lo cuidan. Y eso es así. Cómprate una mascarilla de pelo rizado (en serio) yo siempre he creído que la mascarilla daba igual, pero no, funciona. Y sobre todo. NO TE ENJUAGUES LA MASCARILLA POR MUCHO QUE TE DIGAN QUE DEBES HACERLO. Porque si no, volverás a tener pelo Rob Zombie de nuevo. Échate un poco de mascarilla en la mano, y restrégatela junto con agua, y te vas echando en las puntas y en la parte donde veas que se te está espigando. Eso hará que el pelo se nutra, aunque no te quede los rizos como el día del primer lavado.

5. No te laves el pelo todos los días.

Ni se te ocurra. Ni tampoco te peines todos los días, porque te abrirás los rizos, se te quedará el pelo espiga y nunca lo tendrás liso y continuarás con el pelo espiga. Conozco chicas que de lavárselo todos los días y peinárselo también, lo tienen así.

6. No es una tortura peinarte.

Todo el mundo me dice, - "Vaya, ¡qué pelo! Tienes que estar horas desenredándote. Qué tortura." Pues no. Tardo menos de un minuto me eche o me deje de echar mascarilla. De hecho si no me hecho mascarilla, tardo menos. Me paso el peine tres veces por donde lo tengo enredado, y ale, ya no hay enredo.

7. El cloro y el salistre es lo mejor que hay.

Se te va a quedar el pelo genial, por muy espiga/Rob Zombie que lo tengas.

8. Tendrás miedo a viajar.

Cuando fui a Roma, me lavé el pelo el mismo día que salía el avión, porque estamos en España, cojonudo, todo muy guay. Vas a cualquier sitio donde venden productos para el pelo y te lo encuentras de todas las clases, pelo liso, pelo ondulado, graso, seco, mixto, vertientes varias y rizado.
Pero cuando sales de España te encuentras pelo liso, puede que, pelo ondulado, graso, seco, mixto, vertientes varias y ya. No busques más. No vas a encontrar nada para los rizos. Parece ser que los rizos sólo existen en España. Por eso Julia Roberts se lo lavaba con mahonesa.

9. Di no a la peluquería.

No te hagas nuevos cortes de pelo, ni vayas a la peluquería a que te corten el pelo, porque NO SE CORTA IGUAL EL PELO LISO QUE RIZADO. Y eso es algo que parece ser que nadie entiende, porque para ti, que me cortas el pelo, puede ser sólo cuatro dedos, pero, contra más cortes, más se va a rizar y más corto lo vas a tener, y, tú como peluqueras, creerás que lo tengo bajo el pecho, pero a mi se me quedará por las orejas.

10. Siempre hay alguien que te dice que te lo alises.

Por estética, o porque les da la gana, te dirán que te lo alises y cuando te lo alises, después de tanta insistencia, te pasarás cinco horas sentada en una silla, llena de peines, secadores y planchas y encima, descubres que a tu lado, la Pantoja tiene el pelo cortísimo.
Y lo más gracioso, es que todo el mundo te dice que te queda mejor. Y, para rematar, si eres como yo que lo tienes rizado desde la raíz, a las cuatro horas de alisarte el pelo, las puntas se te empezarán a rizar.
Y no. No me gusta el pelo liso. Lísatelo tú todos los días si quieres.

Antiguos Cosas que no te cuentan cuando eres chico.
Las lentillas.
La bisexualidad.
Las tribus urbanas.
Padre.
La amistad.
El aborto.

Qué es Cosas que no te cuentan cuando eres chico.
Cosas que no te cuentan cuando eres chico es una sección que tengo en mi blog que se me ocurrió cuando tuve una herida en el ojo por las lentillas. Esta sección se basa en una opinión personal que yo tengo sobre algo, que creo que en lugar de haberte contado esto cuando eres mayor, te lo tenían que haberlo contado cuando eres pequeño.